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Querido Facebook…. 31 julio, 2009

Posted by jmorsa in Informática e Internet.
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Si Howard Gardner levantara la cabeza, ya no se molestaría en categorizar nuestra inteligencia

FÉ DE ERRATAS: Sólo decir que en el anterior post se me olvidaron dos personas más que me ter en el sistema planetario; dos planetas de órbita tres; Otro Fer y a Sarinha, mi portuguesita a la que veo poco pero quiero mil ^^ guapa!. Una vez solventado este tema pasémos al lo que interesa; ¡allá vamos! ¡Toma tostonazo!:

Según un artículo de “El País”, Facebook alcanza los 250 millones de usuarios, y es que a pesar de las muchas prevenciones y dudas sobre la suerte de la información personal colgada, a la gente “se la suda” y yo…¿yo?…Lo saben, también Facebook me ha abducido, estoy inmerso en su espacio de espacios donde cantidad de gente de millones de gustos y colores comentan su estado, te envían test gilipollas o publican fotos tuyas en las peores poses posibles –y créanme que las hay-.

Y es que lo que empezó siendo un perfil con el fin de hacerme con las fotos que todo el mundo te contestaba cuando les pedías que te las enviasen con un; “las cuelgo en Facebook”, ha acabado por convertirse en algo…¿divertido?, ¿adictivo?, algo así como un refugio donde pides opiniones y las tienes te gusten o no,que quieres peloteo y ahí está, que pides mimos y alguna línea de cariño aparece, una manera de saturarte el correo de mensajitos estúpidos –unos sesenta al día en el peor de los casos- y te conviertas en un tragabolas, creyéndote que se acuerdan de ti o que te quieren, cuando en verdad si te han mandado un beso es para que se lo devuelvas y ellos suban de nivel, o si te han enviado un test, no es para conocer tu resultado, sino para conocer el suyo.

Perfiles en Facebook


Y es que si Howard Gardner levantara la cabeza, ya no se molestaría en categorizar nuestra inteligencia en 8 tipos –lingüística, lógica-matemática, espacial, musical, corporal-cinestésica, intrapersonal, interpersonal y naturista por si hay algún friki que lo quiera saber- para categorizar a la gente del facebook, mi elocuencia nocturna solo ha encontrado 10 perfiles –sólo diez para que no se haga tan largo-, pero a puesto que hay más ¿alguna sugerencia?;

El coleccionamigos. (quiero tener un millón de amigos…Nota)
Es esa persona cuya red de amigos sobrepasa los mil contactos y aún así se encuentra en constante crecimiento, aunque personalmente no conozca ni siquiera a 50, siendo la típica persona que en una discoteca en lgar de darte su tarjeta o preguntarte por tu teléfono te dicen eso de “¿Tienes facebook?” Por lo general suelen tener más amigos virtuales que reales.

El comprometido (si supieran como se hac el paté dejarían de protestar por las puñeteras gallinas)
Constantemente recibes invitaciones de esta persona para formar parte del "Movimiento en Contra de la Pedofilia" o para participar en "La Marcha en Contra de las pobres gallinas ponedoras que viven en jaulas" a la que generalmente contestas con un “quizá” con el fin de no herir su sensibilidad aunque incluso la realidad es otra muy distinta, la mayoría de las veces estos cibernautas no están interesados en dichas causas, pero las hacen lucir con el fin de parecer buenas personas, preocupadas por el planeta y la humanidad. Las acciones de estos grupos que en realidad representan un cambio social por lo general es nula.

 

La aburrida. (¿que clase de p… digo fruta eres?)
Si estás harto del comprometido es que aún no conoces a la aburrida, y no porque sea una sosa que no participa, sino porque participa en exceso. Es la típica persona que ya sea en casa; en el trabajo, o a través del móvil, se conecta al Facebook para hacer test estúpidos para luego mandar masivamente, o mandarte las típicas llamadas de atención a través de “toques”, “besos” o “abrazos” dependiendo la confianza que tenga contigo para que se los devuelvas, por no decir que fotos en las que ni apareces y que te etiquetará para como ella dice “me valores o me dejes un comentario”. Sé cree que puede ser una mezcla entre el comprometido y el coleccionaamigos.

El no tan amigo. (quiero ser una de tus amigas…Nota)
Era la persona con la que siempre te cruzabas en los pasillos del instituto, o aquel con el que coincidías en el metro cuando ibas al médico, incluso ese amigo o amiga de la infancia que siempre se llevaba la cámara a las excursiones del colegio y que hoy, a pesar de que ya no te une nada de nada lo agregas a tu red de contactos por que la mayoría de tus viejos amigos ya lo ha hecho, y tú no quieres ser el único que lo discrimine ¿no?. Después de un tiempo habrás notado que cometiste un error garrafal, y empezarás a darte cabezazos en las esquinas cuando a este sujeto le dé por escanear fotos de cuando eras pequeño en las que te ves fatal y por supuesto serán comentadas por todos tus amigos actuales -¡Puto Safari Park!-.

El  geek (Master del universo -como Heman-).
Para que no lo sepan y según Wikipedia; “término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática”. En cuanto al Facebook; es aquel contacto que todo el tiempo te invita a usar decenas de nuevas aplicaciones para tu perfil en Facebook, por no decir que además de facebook, controla Tuenti, Hi5, Sonico…Pasa la mayor parte del día conectado a esta red social, por lo que una de sus ventajas es que siempre resolverá tus dudas con respecto a internet. Se dice que es primo lejano de la aburrida, pero no hay bases científicas que lo demuestran.

El fan (I Corazón rojo Jonas Brothers -¿que fue de los Hanson?, mmmm BopNota)
Hermano gemelo del coleccionamigos, pero a lo friki. Le pirra el fenómeno fan y se hace fan de las cosas más raras que ha parido Facebook; empezando con cosas como Fan de Lisboa –normales, dentro de lo que cabe- y terminó haciéndose fan del Sumol –Sí Segundo, va por ti- pero…¿quién coño se hace fan de un zumo portugués?.

La que siempre quiere chatear contigo (Hla? ay algien ai?…)
No han pasado ni cinco segundos desde que te conectaste a tu perfil, y una ventana con su nombre ya comenzó a parpadear en tu ordenador. Nunca tiene nada interesante que decir y sólo se limita a realizar preguntas sin sentido y normalmente se la distingue porque sus preguntas suelen ir en forma cifrada como “¿cmo stas?”, “¿oqpado?”, “¿k acs?”, siempre seguidas de "jajajaja" o "lol" –dependiendo de lo moderna que sea-. Afortunadamente, no le interesa que jamás contestes, pues seguramente tiene abiertas conversaciones con al menos 15 personas.

El  ligón (mirar que cuerpo serrano, ¿mi vida social? claro en el gimnasio haces muchos amigos)
Su status en Facebook siempre dirá que está soltero, pues de esta forma sus posibilidades de encontrar pareja se incrementan -o al menos eso piensa-. Su orgullo le impide utilizar sitios de internet especiales para esto, y por eso recurre a la popular red social. Empieza enviando “besitos” a las chicas que les toca el tener que haber dado el botón de “aceptar” cuando le envió su petición de amigo –pobres- y termina por declarase en mitad del Facebook, con el fin de hacerlas el chichi agua pensando que son únicas. Suele seleccionarlas no por guapas, sino para evitar que se conozcan y puedan ver que los versos de una están en la de otra y su perfil suele tener una foto sin camiseta, con el fin de agilizar los trámites –también tiene su versión gay-.

 El maestro o jefe en la oficina.(¿os he contado que pepito no s supo la tabla de multiplicar hasta COU?)
Seguramente sus hijos usan Facebook, pero desde luego que ellos no lo aceptarán como amigo. Es por eso que este perfil recurre a los alumnos de su clase –o exclase-. Además, creen que hacer uso de las nuevas tecnologías los hará unos maestros "enrolados", cuando en verdad sus alumnos piensan en aceptarlos sólo por lo que pueda repercutir en el futuro ¿o acaso no teneís profes en vuestro Facebook? –pues ¡ale!, yo sí y a mucha honra, jaja-. En el caso de los jefes de oficina, por lo general pretenden ganarse la confianza de sus subordinados o incluso evitar que estos hablen mal de la empresa así como de él –por no decir de cotillear la última fiesta de trabajo en la que no fue invitado-.

La pareja (Cuelga tú, no cuelga tú…)
Todo mundo sabe que son pareja, pero necesitan reafirmarlo constantemente en Facebook colgando miles de fotos juntos en su perfil y enviándose mensajes públicos el uno al otro por esta vía, aunque vivan en la misma casa. Les fascina recibir mensajes como "enhorabuena, qué linda pareja hacen" o "los envidio, cuánto amor". Inconscientemente, también suelen usar esta red social como un medio para mantener vigilada a su pareja, pero ¡shhh!, quedémonos con “qué bonito es el amor” –a la mierda con tanto amor-.

¿Y ahora? después de tanto análisis, se preguntarán; “¿y todo esto para qué?”, estos son solo algunos de los perfiles; así que la gente se vaya identificando puede aportar más al estudio o incluso crear nuevos, ¿no?…¿buen final? pues sinceramente no lo sé, pero…¿qué mejor que acabar un post nuevo con un video? Pues ¡ale! ¡Hasta la próxima y sean felices!

P.D.-> Para vagos anti tochos de este estilo, os presento mi Twitter; http://twitter.com/Jmorsa -para aquellos que quieran mi blog versión 140 caracteres, jaja-.(más sobre mi en el apartado de LINKS -esquina inferior derecha-)bye bye!!!

     

Hanson –mmmbop
(¡Dios! si son ellos  14 años después…)

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Comentarios»

1. - argonauta - 31 julio, 2009

Muy bueno el post, te ha quedado muy científico. Por cierto, el mes que viene, cuando vaya a Portugal te traigo una botella de Sumol para que te hagas fan, ya somos 22.225, únete 😉


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